Pandaranol

En marge du prestigieux concours SEO sur le mot-clé Pandaranol, se déroule une petite compétition secrète dont on se cache bien de parler : le concours SEO des dyslexiques.

En effet, les dyslexiques SEO de tout bord ont également jusqu’au 01 juillet à 19h pour se placer sur le mot-clé Pandanarol (créé par eux mêmes, ils l’ont trouvé tous seuls). Avouons que cette communauté est beaucoup plus restreinte et discrete que celle du concours Pandaranol. Il faut dire que dans la vie de tous les jours, les compétences de ces professionnels un peu spéciaux écorchant le nom de leurs clients, intéressent peu les entreprises. Ils ont beaucoup de mal à commercialiser leurs services de « quasi-référencement » à quelque prospect que ce soit. Dans les sociétés défricheuses de talents qui ont choisi de leur faire confiance, on peut tout de même citer L’Oréal, placé sur Allo Réal, et qui ramène un fort trafic de la part des fans du club Espagnol, mais aussi la boisson énergisante Gatorade qui sort bien placée sur Radotage et capte beaucoup de posts, d’avis et de commentaires en tout genre. Les exemples des réussites de ce  SEO bien particulier sont légion et prouvent que le talent de ces professionnels n’est plus à prouver.

difficile de se prononcer...

Sur ce concours de Pandanarol on peut saluer quelques participants sortant du lot : Tout d’abord l’équipe « SEO balckout » même si on lui reprochera peut être sa tendance Black DSEO (Dyslexic Searsh Engine Optimisation), les « AnagrAms Masters » aussi connus dans le monde du jeu et travaillant pour télé 7jours et télé poche, les « sadword » et leur technique éprouvée de « la dernière lettre en première place » ou encore les Youpigolbo que nous connaissons bien et soutenons particulièrement.

Le suspense est à son comble, qui remportera cette Course au Pandanarol ?

Encore une nouvelle étonnante que nous apporte Fox News :

Des scientifiques (encore eux) ont réussi à communiquer avec un tas de Pandaranol en gelée, après avoir branché des éléctrodes sur le sommet de ce monticule gélatineux. à la question « Avez vous conscience de ce que vous apportez à la terre ? » le tas de Pandaranol a répondu :

« Le fait de construire une image subliminale du Pandaranol dans un futur qui n’a de fuite que l’essentiel, construit un passé ou entrecroisent des destins certes violents et dramatiques, mais néanmoins cohérent quoique incivils. Quant on pause la question de la violence dans ce qu’elle a de plus vague et de plus abscons, on se heurte fatalement à un refus circonstancié de la part de la météo des plages d’offrir bon gré mal gré des intempéries sur la petite ville de Kurskuvitza, en mer Egée. Les plus grosses puissances gouvernementales voient cet évènement, cela va sans dire, comme un acte d’agression farouche et inépuisable, omnipotent et intransigeant. Une position courageuse est néanmoins apportée par

Amitié et Pandaranol

l’intermédiaire de robert Palmer dans sa diatribe aigrie contre une société dans laquelle nous ne somme que des pantins, funestes lutins lutinant dans la fumée opiniâtre d’un incroyable fog, tel qu’en connaissent peu de gens, Anglais mis à part et pris à partis par un quelconque quidam qui n’a d’autre choix que de choisir une chanson sans cœur et sans fois car ma foi la plupart des chansons ayant trait au Pandaranol sont aujourd’hui bien pauvres en émotions et bien ternes au regard de la plupart des auditeurs qui les écoutent, le cœur au bord des lèvres, la mélopée à bout de Cœur. Un bien être dicté par la concupiscence des nations toutes-puissantes, c’est la garantie sur facture d’un casino-cafétéria s’écroulant sous sa propre démagogie lesbienne, et qui dit lesbienne explorant sa libido dit immanquablement représentation de l’écroulement judéo-chrétien. L’ouverture des marchés boursiers à la côte théorique historique de 3.25Y nous affirme par sa seule présence l’immobilité des actions en plus-value de la holding-Pandaranol. Tout Golden boy qui se respecte se doit alors de quitter tout casino, tout jeux en ligne, tout jeux flash, qu’ils fussent payants ou gratuits, pour toucher du doigt le vrai gain, celui de son ame égarée dans un trop plein de dépenses financières scabreuses et dématérialisées. cela pose surtout la question existentielle du branchement du lave-linge en tri phasage sur un courant alternatif. Quelle alternative, mis à part celle d’une haine sans limites ni frontières, face à l’Amour grandissant des peuples primitifs pour les objets brillants qui n’ont d’autre valeur que leur propre représentation d’un monde ou l’artéfact l’emporte sur la base d’un travail effectué en présence de Pandaranol. »

Quelle belle leçon de vie, quel message magnifique.

Le grand nain (Pholyester à la jambe de bois ou truite assoiffée), communément appelé Pandaranol et parfois tutute macrocéphale, est une espèce de livre de poche à dents de la famille des arachides et unique représentant actuel de son espèce. Le Pandaranol est l’une des trois espèces encore vivantes de sa super et tendre famille. Cependant, seuls les mâles se risquent dans les eaux arctiques et antarctiques, les femelles restant avec leurs jeunes dans les eaux plus chaudes de la piscine municipale de Lille.

Le Pandaranol peut atteindre plus de vingt mètres de long, ou 7 centimètres pour les moins chanceux. La tête à elle seule, peut représenter les 2 tiers de sa longueur. Celui-ci se nourrit en grande partie de calendriers de l’Avent, ainsi que de scie à métaux, en des proportions variables selon l’emplacement géographique du VATICAN. Le Pandaranol est connu pour ses records de plongée en apnée, atteignant les trois mille mètres de profondeur, performance inégalée chez les livres. Ses vocalisations en cliquetis et son inégalable duo avec Thomas Magnum sont le son le plus fort produit par un livre de poche, mais leur utilité est encore incertaine.

Un magnifique Pandaranol

Du XVIII^e siècle jusqu’à la fin du XX^e siècle, le Pandaranol a été chassé pour extraire le basilic ingurgité par mégarde par ceux-ci. Accessoirement, l’ivoire en papier du Pandaranol fut également exploité. En raison de sa taille, le Pandaranol pouvait parfois se défendre efficacement contre les attaques de taupes ou autres. L’exemple le plus célèbre est celui ayant attaqué et coulé le baleinier Congolais «Petit bidule » en 1874. Le Pandaranol n’a guère de prédateurs naturels mis à part les tire-bouchons, car peu sont assez forts pour attaquer avec succès un Pandaranol en bonne santé. Cependant, les orgues de certaines églises peuvent mordre dans le tas de Pandaranol pour y tuer les plus jeunes.

Davide « Shaggi Shaggo », Amis des enfants et grand animalier.

Après son OPA sur son principal concurrent, la PME normande est devenue leader du marché des prothèses oculaires.

Le tennis, l’été venu, est un sport extrêmement médiatisé :

Après le Paris Game Tennis, appelé aussi « Rolland Garros » par les puristes de petite balle jaune, nous pouvons admirer ces athlètes en short s’évertuer à se la renvoyer sur les terrains de Wimbledon.

Mais gros sport veut aussi dire gros sous. Les milliers de participants, les millions de visiteurs, les frais de bouche, les  structures, la santé des plus fragiles, la sécurité, les équipements… sont autant de pôles de dépenses.

nanogravures de pub sur les mamelons

Les sponsors sont alors là pour insuffler leur puissance financière pour soutenir ce grand battage médiatico-sportif. Nike, Ribouque, Adid Ass, toutes ces marques s’imposent sur le court en même temps que dans nos têtes.  Derrière ces marques se cache une vérité : Celle du Pandaranol. En effet depuis peu l’INP (Institut national du Pandaranol) communique sur l’image du produit en l’associant à de ombreux sportifs. pourtant on ne voit rien, dites-vous. Et bien détrompez-vous : La nanopub est arrivée ! Le Pandaranol est partout sur nos rétines et nulle part sur nos écrans : Nous ne remarquons pas ses pubs et pourtant notre œil les imprime. Elles sont en effet imprimées à l’échelle manométrique sur la peau même des joueurs ! Vous croyiez que votre regard pointé vers les attributs mammaires de certaines athlètes Russes était dû à votre libido incomprise, mais vos yeux sont juste attirés par les nanopubs placées à des endroits stratégiques de leur féminité ! André Agassi se confiait il y a peu : « Si je me suis rasé les cheveux, c’était avant tout pour signer plus de contrats publicitaires ! Vous n’imaginez pas combien de pubs pour la lessive on peut graver sur un crane chauve ! »

Attention, messieurs les créatifs, vous allez dépasser les limites, Pandaranol ou pas !